卧底“代写朋友圈”产业:899元教炫富,15元修改定位

       朋友圈,可以说已经成为当代年轻人展示自己和互动的主要阵地。

  每个人都小心翼翼地维护着自己在朋友里的“人设",每天都面临着“该发什么朋友圈”、“这条朋友圈发不发”的终极考验。

  这不,前几天就在微博看到这样一个热搜,#代写朋友圈成生意#,3 块钱买模板、60 元定制,还有在线授课的服务......这又是什么“割韭”新操作?

  有几位小伙伴去深入体验了一番 “代写朋友圈”的服务,发现这其中的猫腻还真不少,令人哭笑不得......

  01、899 元上一节朋友圈名媛速成课

  当我第一眼看到这个课程,就被这位老师专业的封面排版折服了。这位老师甚至在封面上写了“月入五万”,这让我立刻认定,她是一个水平很高的新媒体人。
 
  这位老师姓许,她给我微信语音授课。

  许老师的声音温柔且知性,她问我:“你为什么要来上课?”

  我:“我想当名媛。”

  许老师:“那收你 899。”

  我:“可是您写着 99 呢?”

  许老师:“根据你想当名媛的目标,我收你 899。”

  不愧是她!

  许老师的收费标准也颇有高定时装感。

  第一节课的主要内容是改头换面。

  老师先点评了我的头像:“哪个名媛会用卡通当头像呢?换掉。”我说好的。

  又点评了我的朋友圈封面:“你这个封面看起来很苍白。换掉。”我说好的。

  我问:“换成啥样的呢?”

  老师温柔而知性的声音带着一丝哲学气息:“你要自己选,人生是要自己把握的。”

  于是我从左图这样变成了右图这样。

  我感到十分羞耻。但同事们纷纷说看起来比原来好多了。

  然后就要发朋友圈了。

  老师的第一步,是无情地朗读我所有以往的朋友圈作品。这种羞耻感是惊人的,不亚于把裸照发进公司大群。
 
  她一字一顿地、富有感情地朗读,就像一位过于认真的学习委员在领读课文:“喜报:好消息,好消息!金子女士从 2019 年 2 月健身至今,取得了体脂率从29降至 23 的优异成果,让我们为她祝贺,为她欢呼!”
  就是这条,我给自己做的喜报

  在我马上就要原地自杀的时候,她终于停了下来。

  老师温柔而知性的声音中带着一丝失望:“看来你很喜欢开玩笑。”

  我有点得意:“当然了,写段子是我神圣的工作职责。”

  许老师:“幽默很好,但你这样很没有档次。”

  我有点恼羞成怒:“那老师觉得什么有档次?”

  许老师温柔而知性的声音中带着一丝豪迈:“那你点开我朋友圈!”

  老师的朋友圈,高山流水,岁月静好,的确比我更像一个名媛。
  我提问:“老师,那些风景照庭院照都是你自己拍的吗?”

  许老师:“当然不是!我从网上找了最符合我此刻心境的照片,有什么问题吗?”

  我觉得好有道理,并立刻做了举一反三:我也可以找一辆最符合我心境的豪车,P 出两条最符合我心境的五米长腿。嗯真的不错。

  下课后,我尝试着和老师一样发一些意境深远的朋友圈。
  这条欣赏月色的唯美朋友圈发自凌晨一点,喜提 4 赞。

  许老师看了这条之后很不开心:“你为什么不发自己的照片呢?”

  我:“我长得不好看。”

  许老师:“没关系,发朋友圈不用在乎别人的眼光。”

  我:“万一别人因为我发自拍而讨厌我怎么办呢?”

  许老师:“放心发吧,别人讨厌你也不只是因为你朋友圈。”

  那一刻,我觉得许老师是一个哲人。

  于是我以目前最常见的形式,发了两条把自己 P 得妈都不认识的朋友圈。
  没想到许老师看了之后仍然很不开心:“你这朋友圈也就五六十分吧。”

  怎么可能,我受到了侮辱。每一个发过此类朋友圈的粉红女孩都受到了侮辱。

  “你发的朋友圈,没有能表现你内心的东西。”许老师语重心长。

  “你要有事业。没有事业,你就是一个玩乐少女,你很薄弱的,会枯萎的。”

  许老师真的是一个哲人,一个会引用巩俐金句的哲人。

  899 元的课程接近尾声,已经是深夜十一点。我困到摇摆,真的不想再听许老师的哲思了,我问出了一句天问:

  “老师,您就告诉我到底怎么发朋友圈吧。”

  许老师也深深叹了一口气,她的耐心也走到了尽头。

  她说:“这样吧,你不喜欢看的你就别发。”

  这是我 899 买来的最值的一句话。

  02、15 元修改朋友圈定位

  说真的,在此之前我并不知道成为名媛原来如此简单:

  最多 15 元,你就可以定制发布一条定位在全世界任何一个角落的朋友圈。

  刚得知这项服务时,我在心里缓缓打出了一排:

  ??????????????????

  但店家的专业和自信却着实让人感到放心。

  我:真的全世界所有定位都可以发吗?

  店家:是的呢,亲。

  我在脑海里迅速检索,去哪里玩才能显得高级有创意?纽约已经不稀罕了,土耳其太网红了,冰岛这两年太火了......

  有了,我就定位在撒哈拉好了。如果别人问起来,我还可以说是追寻三毛的步伐,显得很有文学底蕴。

  我兴冲冲地找到店家:你给我定位在撒哈拉沙漠吧。结果立刻就被教育了。
  尴尬五秒后,店家贴心地打破沉默:我推荐你定位摩洛哥吧。

  在此我向大家简述一下店家的操作流程:

  1. 准备好配图和文案后,店家发来一张二维码,扫码就意味着你授权对方登录自己的微信(认真提示:此项操作有风险)。

  2. 对方会在远程登录你的微信后,通过某种神秘力量为你设置好定位,并将朋友圈以“仅自己可见”的方式发布。

  3. 如果你检查无误,把权限改为“公开可见”。一条神奇的朋友圈就这样发布成功了。

  配什么文案同样是个学问。

  我本来想要一条这样的朋友圈(这张图只是为了方便大家理解我自己 P 的)。
  店家看了一眼立刻就给我否了,比平时甲方否定我的方案还快。

  店家批评得有理有据:如果直接说“热”,显得很苍白、文化程度不高的样子。

  说时迟那时快,人家直接上手给我写好了。

  别看人家这文案寥寥数字,看起来云淡风轻,但是信息量是相当饱满。

  “饿到冒烟”,四个字就把又饿又热的状态表现出来了,堪比王维当年的“大漠孤烟直”。

  “这时候吃什么饭都是香的”,旅行的爱和虐交织缠绕。

  最后再来一句“喜欢介烛台”,说明自己不是单纯地到此一游,是真的用心了解了、体验了,动了感情地到此一游。

  我在办公室拍案称奇,哐嚓一激动就把它改成了“公开可见”。

  半分钟内就收到了二十多个赞。分不清是赞美羡慕还是嫉妒的评论纷至沓来,但随着这条朋友圈的互动量越来越高,我的内心突然暗暗发虚......

  绝对不能让人发现这条朋友圈是假的,成了我的核心任务。

  我的签证代理给我点赞,我吓得一哆嗦。我没有找她办过摩洛哥的签证,她不会发现破绽吧?(但其实摩洛哥是免签的)

  我的大学同学给我留言:“哇好美啊简直像是电脑壁纸。”我吓得又一哆嗦。他怎么知道我这张图真的是从壁纸网站上扒来的?

  尽管如此,依然是百密一疏!有人在朋友圈问:拉巴特怎么还有沙漠?

  看到这条留言我立刻跑去阅读了拉巴特的百度百科。你猜怎么着,拉巴特还真的没有沙漠。

  当名媛真的需要很丰富的知识储备。所以这条留言我至今没回复。

  而百密又一疏的是,有人问我:什么是介烛台......

  救命,我怎么知道介烛台是什么,应该就是沙漠里的某个景点吧?!

  结果我百度了一下,你猜怎么着,还真没有介烛台这个玩意儿。

  气急败坏的我礼貌地跑去请教了一下店家。

  我:宁不懂宁瞎写个啥玩意儿??当然了这句话是我在心里说的。

  截止到这篇文章落笔,我这条虚假朋友圈的点赞数依然在增长。而我内心的焦虑仍然未能消退。

  或许这就是朋友圈名媛的代价。

  03、12.5 元购买朋友圈炫富素材包

  如果说金子是导师牵头,兔子是论文代写,那么我相当于是在学校门口买了盗版教材考研。

  我在淘宝购买了价值 12.5 的“30 天专业打造朋友圈 40000 张图片+ 700 多小视频”。下载了一个晚上之后,七十多个文件夹徐徐展现在我眼前。
  但是解压缩之后,好像和我想象得不太一样......

  我以为“炫飞机”是豪华头等舱,但打开才发现是后排经济舱,还是高糊画质的后排经济舱。

  我以为“炫美食”是米其林三星,但打开才发现是肯德基,还是2007年的肯德基。

  我以为“炫美女”是天仙妹妹奶茶妹妹,但打开才发现是制服妹妹,还是这样的制服妹妹。

  我以为“炫海边”是阳光夏威夷,但打开才发现是船头大叔迎风招展。

  除了素材质量太差,课程设置的用心程度让我震惊。人家已经把接下来这十五天要发的内容给你编排好了,保证半个月打造高级人设。

  还有一个 30 天打造高级人设版本。其中的一半和 15 天版本一样,另一半的文件夹写着:今天不发朋友圈。

  我利用这些素材,勉为其难地发出了一条看起来还正常的朋友圈。这条朋友圈,慵懒带着从容,寂寥中不失一丝华丽:
  然而,完全没有人理会这条朋友圈。没有人问我为什么突然要喝酒,甚至没有人问为什么第二张图不是红酒!

  我已经在找老板退货了。

  04、结语


  花了 900 多块,还是没有找到完美朋友圈的真谛,可见发一条完美朋友圈是多么难。这样想想,好像也不难理解为什么“代写朋友圈”的业务会有需求了......

  只是,这些“代发朋友圈”的服务也太让人匪夷所思了,完全就是在割韭菜啊。希望看完今天这篇文章的大家不要被骗了!

  当然,也更希望大家能够真诚地、快乐地发朋友圈!
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